sauterelle.rose

Je n’ai rien, mais alors rien à raconter de passionnant depuis quelques jours. Tout le monde l’aura remarqué d'ailleurs.

 

En vrac, comme ça, je peux vous dire que :

 

Junior a fait caca. Le problème, c’est que je lui avais mis une culotte et bien sûr que c’était génial de faire caca dedans plutôt que de demander pour aller aux toilettes. Et qu’il est resté assis dessus pas mal de temps vu la peine que j’ai eu à décoller la chose du fond de la culotte, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. J’ai résisté à la tentation de jeter carrément le bout de tissu à la poubelle.

 

Mes marques de coups de soleil ont diminuées. J’ai eu de jolies petites cloques quasi invisibles heureusement. Il faut que je me dépêche de faire d’autres marques pour essayer d’avoir l’air moins ridicule.

 

Je n’ai toujours pas abandonné mon régime. Chose incroyable à mes yeux il est vrai. Cela fait maintenant 7 semaines et j’arrive gentiment à 3 kilos en moins. Le cachalot a disparu pour faire place à l’otarie. La sirène se rapproche !

 

Les filles n’ont pas l’école demain et je suis déçue. Je pensais avoir la paix et être seule à la maison en ayant moi-même congé quand j’ai découvert que les morveux de Suisse, eux aussi, pouvaient rester à la maison pour embêter leur mère. J’suis dégoûtée, snif.

 

Je n’ai pas fait mon ménage depuis des lustres. Je n’arrive même plus à me rappeler à quand remonte la dernière fois. J’avance le plus lentement possible dans les corridors afin de ne pas faire tourbillonner les minons qui prolifèrent plus vite que des lapins !

 

Desperate Housewives saison 2 est terminé. Mais que vais-je bien pouvoir faire de mes vendredis soirs moi ??? Dieu sait quelle idiotie va être programmée à la place et dont je vais sûrement devenir accro. Je ne vais pas tarder à m’inscrire aux Série Addict Anonymes.

Je souffre. En silence, mais je souffre. La douleur est quasi intenable, mais je lutte (j'étouffe des sanglots à l'heure où je vous écris).

 

Tout a commencé il y a deux jours. J'embarque mes 3 enfants pour aller leur acheter des sandales pour l'été qui approche. A cet âge-là, ils ne refusent pas encore les chaussures dans lesquelles ont peut admirer leur doigts de pied, une chance !

 

Trois magasins plus tard, mes angelots ont tous trouvé chaussures, à leur pieds donc. Et moi, je suis tombée en admiration (bon, j'exagère un peu) devant une paire de chaussures noires. Que j'ai bien sûr essayé. Taille 38. Et elles m'allaient plus ou moins bien. Disons que la taille 37 et demi aurait mieux sied à mes petons.

 

Personnellement, quand j'achète quelque chose, il faut que je l'utilise de suite. Du coup, le lendemain, joli pantalons de lin, chemisier noir et jolies chaussures neuves me voilà partie au travail.

 

J'ai 10 petites minutes à marcher une fois ma voiture parquée et c'est à ce moment que j'ai commencé à me rappeler l'existence de mes pieds.

 

Les frottements incessants m'ont vite donné une démarche bizarre. Heureusement, en fille intelligente que je suis, j'avais prévu la chose et pris des sparadraps au "cazou".

 

Une fois les deux premiers collés sur chaque talon, j'ai réussi à atteindre mon bureau sans plus d'encombre. Et les 4 heures passées sur la chaise ont bien soulagé mes premières douleurs.

 

Deuxième round. Retour à la voiture. Aïe, aïe, aïe. Ces satanés sparadraps se décollent trop facilement. J'ai l'impression que les 10 minutes qui me séparent de mon carrosse se transforment en la traversée du désert de Gobi. Je marche sur des œufs avec une élégance toute particulière. M'en fout, connais personne et j'avance en regardant droit devant moi le regard digne.

 

Cet épisode dramatique pourrait se terminer là. Mais que nenni. Comme je suis de nature obstinée, et que je ne veux pas que mes jolies chaussures (je commence gentiment à les bénir celles-là !) aient le dessus sur ma petite personne, je décide le lendemain  de retenter le marathon voiture-boulot boulot-voiture avec mes superbes ballerines aux pieds.

 

Je me suis bardée de sparadraps "Tom et Jerry" de tous les côtés. C'était ça ou Scoobidoo. Voilà donc mes pieds emballés tels des momies et je me sens prête au combat.

 

Pour ne pas trop me ridiculiser (j'ai tout de même ma fierté !) je décide de prendre un chemin moins fréquenté. Je trotte jusqu'au bureau avec vaillance. Je sens déjà ces satanés bandages se décoller et ne plus servir à grand-chose alors qu'ils ne tiennent que sur 2 millimètres de peau et pendouillent derrière le talon de la chaussure. Je suis d'une élégance rare, y'a pas à dire.

Je ne vous relate même pas le retour à la voiture après mon habituel repos de 4 heures. Le ridicule ne tue pas. C'est vrai, j'ai survécu.

 

A l'heure actuelle, les chaussures sont soigneusement rangées. Je laisse à mes ampoules quelques jours de répit. Mais d'ici une petite semaine, je rechausserai mes escarpins et nous verrons alors qui d'eux ou moi gagnera cette nouvelle bataille.

 

 

Jour maussade, lundi de Pâques ! Un jour de congé qui ne sert à rien, mise à part à digérer la tonne de nourriture ingurgitée le jour précédent, le dimanche saint, donc. Ah ben non, ce truc de saint ne fonctionne en fait que pour le vendredi, allez savoir pourquoi !

 

Me voilà donc, tranquille devant mon écran à me demander ce que je vais bien pouvoir écrire alors que la journée s’annonce d’un mortel ennui. Des tas de « corvées » à faire, mais un manque certain de motivations. Le petit dernier doit être en train de courater dehors après son père alors que moi, je surveille d’une oreille particulièrement non attentive je l’avoue, les deux plus grandes qui ont décidé de se déguiser.

 

Voilà donc l’aînée qui arrive avec un collant qui devait être à l’origine blanc mais qui, après les nombreuses lessives, est devenu de ce seyant gris que tout le monde connaît. Du moins je l’espère, sinon, ça voudrait dire que je ne sais décidemment toujours pas faire de lessives à mon âge (séparer le blanc des couleurs, laver certains vêtements à 40°, ou à 60° ou pire, encore une autre à 90°. Bref, pour les vêtements portés uniquement un jour d’une famille de 5 personnes, vous avez minimum 4 différentes machines à faire si vous suivez ce précepte !).

 

Ma fille a donc son collant gris et porte avec ravissement un tutu trop petit pour elle. Je le vois aux bretelles qui tirent sur le bas. Je ne suis pas sûre qu’elle arrive à toucher par terre avec les mains sans que la chose ne lui rentre dans les fesses ! En plus, ce tutu a de nombreuses taches. Ben oui, je ne l’ai jamais lavé étant donné qu’il ne sert qu’à se déguiser. Le point positif, c’est que sous les taches, il est toujours d’un beau rose bonbon et n’a pas viré dans le même coloris de gris que le collant.

 

La cadette se montre enfin. Sa marraine a eu la bonne idée de lui faire une bonne quinzaine de tresses hier. Il fallait bien s’occuper entre le dîner et le souper. Et ce matin, toute fierotte, elle les a enlevées. Que je vous explique, elle a énormément de cheveux  et bien évidemment qu’ils ne partent jamais dans le sens que l’on voudrait. Je vous laisse imaginer la tête de ma puce qui arrive avec ces cheveux tout bouclés. Au premier abord, on n’aperçoit pas son visage. On voit une masse châtain qui ondule et qui rit (bien sûr qu’elle est ravie !) et en prenant quelques minutes à l’observer, on devine des yeux espiègles et quelque fois, l’éclat de ses dents arrivent à passer le barrage de sa tignasse.

 

Elle porte également un collant. Il n’est pas gris, mais rose. Bon d’accord, vieux rose (satanée lessive !). Sur le côté, une bordure de couleur descend des hanches jusqu’aux orteils et au niveau des chevilles une petite fille est dessinée avec des étoiles. Je me demande si j’étais fiévreuse le jour où j’ai acheté ces collants. Dans l’emballage, je suis sûre qu’ils paraissaient jolis. Elle aussi porte un tutu. Plutôt un justaucorps avec une petite jupette que toute fille digne de ce nom a reçu lors d’un anniversaire provenant de ce magasin scandinave que je ne nommerais pas. Généralement la baguette magique et les ailes pailletées complètent le cadeau. Malheureusement, chez nous, une des ailes a été arrachées et la baguette magique a mystérieusement disparu.

 

Me voilà donc avec 2 fées (paraît que c’est ce qu’elles sont !) virevoltant dans le salon sur de la musique imaginaire. Et il n’est que 10h30.

 

Dieu que la journée va être longue…..